это моё сообщество! заходите!#Sweet Escape#
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:57 

Прошло уже почти пол года,как я переехала от родителей. Безусловно мне стало проще.У меня есть своя комната,своё пространство,территория,где я себе хозяйка. С какой-то другой стороны - это сложнее (включая финансовую конечно). Мне до сих пор кажется,что я ещё не осознала того,что сделала. В голове мелькают вопросы "как я смогла? как решилась? а что дальше?" Может я слишком рано взяла на себя такую ответственность?Просто страшновато к чему всё это приведёт. Но о возвращении к родителям не может быть и речи. Во первых я так сильно люблю мальчиков,что даже представить не могу как жить без них. Это кстати тоже пугает. Ведь всю жизнь это не может продолжаться и когда-то мне придётся с ними разъехаться, но пока для меня это просто страшный сон!

22:48 

Привет,мой дорогой дневник,прошло уже очень много время,после моего последнего визита. Слишком много поменялось.Всё окружение, я,жизнь!
Весной я очень успешно сдала экзамен и меня взяли мастером в Персону.
Как раз в школе стилистов я и познакомилась с моим первым геем.
Как и все девчонки я мечтала об этом с детства,но никогда не могла подумать,что всё зайдёт на столько далеко!
Мы с Ильёй хорошо подружились.Да,конечно,мы ходили по магазинам вместе,сидели в кафешках,гуляли,смеялись и это действительно замечательно!
Потом в салоне я познакомилась с Денисом и Лёшей.
Я никогда не забуду Люсиновскую,сентябрь и 3 обезьяны) это было потрясающее время.Мы работали все вместе и мы настолько сильно полюбили друг друга, что каждое утро бежали на работу,чтобы поскорее увидеться,а каждый раз, когда время подходило к расставанию,пусть даже всего на ночь,становилось очень грустно.Мы не могли друг без друга находиться и в связи с этим решили съехаться.
По началу было не просто, было много неразберихи. В итоге я сейчас живу с Лёшей и Денисом.

13:52 

я пишу тебе письма.
на самом деле..я заранее знала, что уже не смогу больше быть с тобой, но хотела покончить с нами, когда допишу тебе их.просто в тот день....больше не смогла ждать и терпеть.
я тогда сказала тебе, что у меня есть кое-что....и что я отдам тебе это, когда смогу.
я уже давно не писала.. и не знаю, на самом деле, нужно ли это вообще. изначально я думала, что мне будет так же больно после нашего разрыва, как и в прошлый раз. я начала писать письма ..и думала, что, когда отдам их тебе...навсегда распрощаюсь с тобой.
а сейчас, ещё не дописав, я уже полностью освободилась и отпустила...распрощалась....
не знаю...стоит ли писать дальше?

13:45 

ты знаешь, у меня появился молодой человек.мне с ним хорошо.мне он нравится.
я научилась чётко отделять все грани.у нас с ним просто симпатия. но я вижу, как он по-тихоньку влюбляется.так как мне есть с чем сравнивать, я могу сказать, что мои чувства должны были бы уже перерастать во что-то большее, но они стоят на месте.будто их что-то не пускает.в нём есть то, что мне не хватало в тебе. он очень заботится обо мне и боится меня потерять.держит на коротком поводке) очень часто говорит о свадьбе(что меня кстати пугает)
просто мне иногда кажется...что мне будет очень сложно ещё кого-то действительно полюбить в этой жизни. я совсем разучилась плакать! помнишь? ты просил. мне сейчас очень хочется чтобы по моим щекам текли слёзы, но их нет.

13:37 

на этот раз я поняла, что мы долюбили друг друга.
и всё действительно осталось..будто в далёком прошлом.
у меня остались только хорошие воспоминания и тёплое родственное отношение к тебе.

13:33 

уже прошло недели 3 наверное...после нашего расставания. и оно уже было навсегда.
на следущий день мне было действительно больно без тебя..я чувствовала как я сама вырываю из себя тебя. неожиданно для меня я сделала это слишком быстро. проснувшись.. я просто глубоко вздохнула и уже окончательно тебя выдыхнула. встала. сделала шаг. и увидела как перевернулась целая глава.

23:37 

радоваться тому, что мы просто вместе.
возможно я слишком требовательная или мне много нужно для простого спокойствия. незнаю.
мне было бы достаточно, даже не проведя день вместе, просто придти домой и уснуть с ним рядом, а на утро проснуться. к сожадению такой возможности нет и мы редко видимся. когда у него появляется свободное время, он проводит его с друзьями без меня. вот этого я понять не могу... не могу сопоставить поведения с действиями и словами...
кто я всё-таки для него? как он видит будущее?
нет... я уже не задумываюсь о многом.я ничего не планирую.будь как будет. просто ...не могу понять что в его голове происходит.сначало одно, потом другое. всё так резко и непонятно меняется.... колбасит в разные стороны.... просто страшно наверное.....
нет. всё-таки наши отношения меня больше не устраивают, чем устраивают, но я его люблю. вот в чём моя проблема.
этот человек принёс мне самое большое счастье и самую большую боль.

00:26 

всё так странно. вроде бы не так уж и плохо, но сердце болит. неужели это то, чего я хотела?
меня так легко обидеть. стоит лишь сменить тон и я могу провести ночь рыдая в ванной.
да, возможно это я всё усложняю,слишком много думая, когда какие-то вещи нужно просто пропускать мимо ушей, потому что они не имеют никакого значения. всё намного проще, чем кажется.
по-тихоньку я меняюсь, как и обещала себе. только иногда бывает сложно...просто жить. жить сегодняшним днём.

20:20 

больше всего хочу сбежать отсюда!сбежать ото всех!

20:18 

я ревную! я её уже заранее ненавижу! не верю.....
держу себя в руках, но так хочется плакать!

20:16 

ну в чём дело? что со мной? я не понмаю что хочу, не понимаю что мне нужно.
мне не с кем поговорить.
всё по другому.
я знаю!я справлюсь!но пока не понимаю...с чем...
жуткое раздражение! где спокойствие?

00:59 

"а ложь бывает во благо? нет!никогда!"
не хочу вранья! всегда лучше говорить правду. пусть она горькая, но ты хотя бы будешь знать с чем тебе мириться или уйти от этого...

00:55 

так сложно понять всё происходящее...
а нужно ли это делать?
мама говорит "женщина никогда по жизни не должна терять веру!только с верой ты обретёшь счастье!"
не хочу, чтобы мне задавали вопросы, не хочу, чтобы кто-то знал о чём-либо...
я хочу молчать. мне сложно. но я смогу выдержать всё! никому ничего не сказав.

00:41 

я так хотела кричать, что люблю!!!!! но мы не говорили этого.... из-за страха....
мне было страшно произносить эти слова.... несколько раз они уже...вот вот почти вырывались из уст, но я молчала...

они вырвались у тебя..... и я ответила! было очень трудно, тяжело сказать...

сегодня мы произнесли вслух!!!!!!!!!

00:37 

-ты не против, если я приеду поздравлю тебя?
-нет, конечно не против!

что произойдёт? какие намерения? как я себя поведу? что он мне скажет?обнимет ли меня? а вдруг уедет сразу? может прокричит, что любит?......... всё крутилось в голове
страх
надежда
боль
чувства

он вошёл с большим букетом цветов и обнял меня крепко-крепко
я расстерялась


-я заехал совсем не надолго
-хорошо

но ты остался..............и что-то произошло!щелчок в голове! как выстрел!


-хочешь я увезу тебя отсюда?
-да!!!

всю ночь и весь следущий день мы просто лежали. просто обнимали друг друга. мы молчали. и это было самое громкое молчание! слова были ни к чему. мы без них понимали друг друга

20:48 

прошли 3 месяца...3 месяца не вместе...
я училась делать первый самостоятельный вдох
училась делать первые самостоятельные шаги
я училась жить и дышать заново
меня не всегда и не все понимали. не всегда протягивали руку помощи, но я старалась. правда. я очень старалась.
он мне был всё равно очень дорог...даже после разрыва..мне не хвотало его. просто как человека. он такой родной! когда мы оборвали связь...я потеряла любую надежду.. я была уверена в том что мы никогда больше даже не встретимся... заставила думать себя, что он из мой жизни умер. я всё тогда для себя решила, всё расставила по местам...по возможности


но наши сердца оказались сильнее нашего разума!сильнее нас!!!

22:25 

на замке твоя жизнь, потерялись ключи..

02:21 

чеувствуешь себя однинокой. вроде вокруг тебя так много людей. близких. но ты один!
ты пытаешься кричать!!! орать во всё горло, но все попытки бысполезны...ведь тебя никто не слышит!
поэтому в какой-то момент понимаешь, что легче одеть маску и сказать, что всё хорошо! улыбаться... и просто делать вид...

01:54 

в тот день я сказала "он будет моим!" и..началась НАША жизнь! я видела как меняется мир, ощущения, мысли, он! мы оба так ждали первого поцелуя, что в тот день, когда это произошло, мы не могли оторваться от губ.. расставаясь всего на ночь, думали только о нас,ждали завтрашнего дня.
каждый вечер он набирал мой номер и мы говорили...говорили обо всём, а когда слова заканчивались.. он говорил "иди ко мне..." и мы молчали. и это было самое прекрасное молчание! мы узнавали друг друга... с каждым днём...всё лучше и лучше. Я люблю тебя!!!!!!! мы кричали!!!!! каждый день, каждую ночь, каждый час...
он сказал..."а вдруг со мной что-то произойдёт?если я стану инвалидом... ты будешь рядом? Нет!! не отвечай! я не позволю! никогда! но, чтобы не произошло с тобой...знай! я никогда тебя не оставлю!" мы поняли,что мир крутится только вокруг нас. мы созданы друг для друга! он приносил мне кофе в постель.. я просыпалась и день был вошебным! сверху было сердце посыпанное корицей! и самая вкусная пенка!её было так много! он курил сигареты, любил пиво) иногда был совершенно не упровляемый)) и такой смешной! мы любили дарить друг другу подарки! а новый год? )) мне столько всего хотелось ему подарить, что я не смогла выбрать и купила всё)) эта улыбка... он был счастлив! счастлив, как маленький ребёнок! и это...был самый лучший для меня подарок!мы строили планы на будущее.. мы хотели спать на чёрном шёлковом белье. когда кто-то из нас уезжал... мы мучались, плакали....чувствовали боль. нам было трудно друг без друга. а самые прекрасные дни- когда просыпаешься... и видишь его! чувствуешь....
расставаясь всего на день, думали только о нас, ждали ночь! каждое утро он обнимал меня так крепко! не хотел отпускать! казалось, что я встаю с кровати и от меня отрывается косочек души. мы созванивались и говорили друг другу "скучаю! я тебя люблю, а ты?" всё реже и реже. всё чаще и чаще. в четверг, перешагнув порог мы обнялись, сказали друг другу на ушко "люблю!" он крепко взял меня за руку...держал и не отпускал... пока я не спустилась по лестнице. он был....

01:14 

Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг...
13 августа

(*ALENKA*)

главная