это моё сообщество! заходите!#Sweet Escape#
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:57 

Прошло уже почти пол года,как я переехала от родителей. Безусловно мне стало проще.У меня есть своя комната,своё пространство,территория,где я себе хозяйка. С какой-то другой стороны - это сложнее (включая финансовую конечно). Мне до сих пор кажется,что я ещё не осознала того,что сделала. В голове мелькают вопросы "как я смогла? как решилась? а что дальше?" Может я слишком рано взяла на себя такую ответственность?Просто страшновато к чему всё это приведёт. Но о возвращении к родителям не может быть и речи. Во первых я так сильно люблю мальчиков,что даже представить не могу как жить без них. Это кстати тоже пугает. Ведь всю жизнь это не может продолжаться и когда-то мне придётся с ними разъехаться, но пока для меня это просто страшный сон!

23:53 

я провалилась в пропасть и погрязла в ней по уши... незнаю как вылезти из неё. словно что-то тянет меня всё ниже и ниже, а чем дальше я оказываюсь, тем сложнее мне становится взять себя в руки и вернуть к жизни. мне слишком рано ставить на себе крест, но порой кажется, что он уже стоит и все попытки к возвращению себя безнадёжны.

я знаю... многие просто мечтают расслабляться дома, валяться и наслаждаться ничего не деланием
вот она ЯЯЯ!!! я тот человек, который так живёт!!! я учусь всего 3 раза в неделю (а в этом месяце всего 1 раз). всё остальное время предоставленно самой себе. кажется...что....вот здорово и возможно многие скажут: "везёт же ей!вот бы мне так!", а я говорю НЕТ НЕТ НЕТ! мне совершенно не повезло, потому что я связана по рукам и ногам. я совершенно распустилась....даже если у меня появляется желание выбраться из дома, то я понимаю....что я не смогу этого сделать...почему? да потому что просто напросто все мои друзья на учёбе и у всех свои проблемы, а мне остаётся только сидеть дома и подыхать от безделия.
а меня ведь действительно никто не понимает........все думают, что мне крупно везёт с таким рассписанием жизни. и никто не понимает как все заблуждаются в этом
мне самой трудно понять ...зачем мне дан такой переуд в моей жизни!!!
ну кто нибудь!!! там сверху! подайте мне руку помощи!!! неужели......... это некому сделать............порой кажется что я могу кричать...орать во всё горло....и всё будет бестолку!!! просто...потому что никто не поймёт из-за чего эта девочка разрывает своё горло.....

01:54 

в тот день я сказала "он будет моим!" и..началась НАША жизнь! я видела как меняется мир, ощущения, мысли, он! мы оба так ждали первого поцелуя, что в тот день, когда это произошло, мы не могли оторваться от губ.. расставаясь всего на ночь, думали только о нас,ждали завтрашнего дня.
каждый вечер он набирал мой номер и мы говорили...говорили обо всём, а когда слова заканчивались.. он говорил "иди ко мне..." и мы молчали. и это было самое прекрасное молчание! мы узнавали друг друга... с каждым днём...всё лучше и лучше. Я люблю тебя!!!!!!! мы кричали!!!!! каждый день, каждую ночь, каждый час...
он сказал..."а вдруг со мной что-то произойдёт?если я стану инвалидом... ты будешь рядом? Нет!! не отвечай! я не позволю! никогда! но, чтобы не произошло с тобой...знай! я никогда тебя не оставлю!" мы поняли,что мир крутится только вокруг нас. мы созданы друг для друга! он приносил мне кофе в постель.. я просыпалась и день был вошебным! сверху было сердце посыпанное корицей! и самая вкусная пенка!её было так много! он курил сигареты, любил пиво) иногда был совершенно не упровляемый)) и такой смешной! мы любили дарить друг другу подарки! а новый год? )) мне столько всего хотелось ему подарить, что я не смогла выбрать и купила всё)) эта улыбка... он был счастлив! счастлив, как маленький ребёнок! и это...был самый лучший для меня подарок!мы строили планы на будущее.. мы хотели спать на чёрном шёлковом белье. когда кто-то из нас уезжал... мы мучались, плакали....чувствовали боль. нам было трудно друг без друга. а самые прекрасные дни- когда просыпаешься... и видишь его! чувствуешь....
расставаясь всего на день, думали только о нас, ждали ночь! каждое утро он обнимал меня так крепко! не хотел отпускать! казалось, что я встаю с кровати и от меня отрывается косочек души. мы созванивались и говорили друг другу "скучаю! я тебя люблю, а ты?" всё реже и реже. всё чаще и чаще. в четверг, перешагнув порог мы обнялись, сказали друг другу на ушко "люблю!" он крепко взял меня за руку...держал и не отпускал... пока я не спустилась по лестнице. он был....

02:21 

чеувствуешь себя однинокой. вроде вокруг тебя так много людей. близких. но ты один!
ты пытаешься кричать!!! орать во всё горло, но все попытки бысполезны...ведь тебя никто не слышит!
поэтому в какой-то момент понимаешь, что легче одеть маску и сказать, что всё хорошо! улыбаться... и просто делать вид...

01:14 

Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг...
13 августа

11:44 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:08 

ревность...
что она делает с людьми?
меня в данный момент она просто убивает
кто бы мог подумать, что безобидный поход в кино с другом обернётся таким скандалом, о котором узнают все?????? я не могда себе даже представить, что это выльется всё так...а если бы знала, то ни за что бы не стала даже переписываться с ним!!!!...............
и уж точно никак не могла подумать, что мой настолько близкий человек, которого я ценю, уважаю, люблю..........выскажет мне столько...........
больше всего я боюсь потерять подругу...настоящую...... мне сташно просто даже ругаться..........а ещё больнее...когда этот человек не хочет даже поговорить со мной...............
это удар в сердце, который разъедает меня изнутри и с каждой минутой становится всё больнее...и ты задыхаешься

01:29 

боль....разочерование...наверное)
столько обещаний.....мечтаний...ожиданий!!!!
и что?
мои мечты сбываются.......
свыбаются, но только не у меня..!!!!а у другого человека, а я...мне просто остаётся смотреть на это!и чувствовать боль!!!div>

23:50 

я расстекаюсь как вода, расстворяюсь как тишина, распадаюсь на куски от безмолвия и тоски. я сливаюсь в красках дня и теряю сама себя! и никто не видит меня!

11:02 

бессонница.слишком много мыслей, вращаущихся в голове.они не покидают меня и кажется....будто ....с каждой минутой их становится больше.голова взрывается от перенапряжения. я чувствую моральную усталость, но не физическую....организм готов сворачивать горы!

23:32 

Наступает момент, когда ты понимаешь,что ты уже не ребёнок и нужно слезать с шеи родителей, но в этот же момент ты понимаешь, что ты ещё не в силах дать себе всё то, в чём нуждаешься...
мне очень трудно осозновать то,что в июне я получу диплом и мне откроются двери во взрослую жизнь
страшно жить с сознанием того,что ты не знаешь что ждёт тебя в следущем году...
знаю лишь то, что придётся пахать, пахать для того чтобы выжить и обеспечить себя так, как ты сам этого жилаешь
просто меня окутывает страх того, что не знаешь чего тебя ожидает.... через какие трудности предстоит пройти, сколькое пережить и какой стороной к тебе повернётся удача...
остаётся только добрая и старая надежда! надежда...на лучшее!

16:47 

Сегодня ревела до 4 часов утра........ не могла взять себя в руки чтобы просто успокоиться!
мне безумно трудно! у меня на носу выпускной в "Надежде", мой др...и многое другое! на всё нужны деньги! очень много денег!!!я безумно страдаю от того, что мы с Ромой редко видимся! мне его чертовски не хватает! я теряю свою подругу....которую очень люблю, за которую переживаю так же как и за себя.... к несчастью она этого не замечает и не видит.........я всегда готова ей протянуть руку помощи, но она не хочет за неё держаться....чтож...это её выбор. мне просто обидно, что в жизни столько фальши!
я не справляюсь........ крыша съезжает и эмоции невозможно контролировать...........паника!!! я задыхаюсь от такой жизни!!

12:16 

мои предсказания на этот год не сбылись...
я хотела в 2008 году заняться собой и не углубляться в отношения с парнями, потому что мне это всё чертовски надоело! переживания, боль, любовь, рыдание в падушку... я боюсь страданий... мне слишком часто делали больно
но как только я решила, что совершенно нехочу серьёзных отношений, мне....прямо с неба)) упал Рома!
мы познакомились совершенно случайно и смешно. по-началу мы общались по аське, а потом решили встретиться! после этого он начал за мной красиво ухаживать! цветы, конфеты, кафе, кино....... у меня это в первый раз! раньше у меня все отношения начинались очень быстро...было всё и сразу, а тут....... совершенно по-другому! я боюсь привязываться к людям, но к Роме я привязалась так, что уже и минуты не могу без него....когда его нет рядом мне становится очень плохо...я скучаю....
я уже познакомилась с его родителями. мне безумно понравилась его мама! и я её тоже очень понравилась!
Ромка говорит, что такие отношения у него впервые... что он никогда не испытывал такого, как сейчас... Я первая кого он познакомил с мамой и вообще привёл домой!
мы безумно боимся потерять друг друга! а ещё ..... на душе так спокойно........ спокойно и страшно! страшно, потому что мы не верим, что бывает так всё легко и хорошо......
но я знаю..........знаю уже точно, что не вижу жизни без него.......................................

22:05 

наконец-то, после трёхнедельного просиживания дома из-за гипса, я сегодня вышла на улицу! мы встретились с Яной и пошли в нашу любимую кафешку! я очень рада, что у нас появилась возможность обсудить всё накипевшее!!!
итог, к которому мы пришли:
за январь и февраль мы приводим себя в порядок! полностью, с ног до головы! и в марте мы готовы к решительному бою!
тоесть сейчас, как я решила, все мои силы уходят на себя и на дальнейшую сногшибательную)) карьеру! хватит с меня этих обыденных дней..надоело! нужно пользоваться тем, что преподносит нам жизнь! верить в себя! держаться и не упускать то, чего мы уже имеет в своих руках!

02:22 

начался новый год и началась новая жизнь!

прошёл долгожданный новый год! если честно... этот праздник наверное лучший из тех, которые у меня когда-либо были!отметила я действительно классно во всех смыслах этого слова!!!
и так...что хотелось бы сказать:
в прошлом году я оставила многое! а именно- Пашу, Назара и главное лень! можно конечно углубиться в подробности и продолжать далее, но я не стану.
новый год для меня начался ЗАМЕТНО по-новому! я чувствую себя совершенно другим человеком! и мне это начинает нравиться!

поэтому я и решила завести НОВЫЙ дневник! а старый я оставила в прошлом году, потому что там собраны странички из моего прошлого, которое, как я уже сказала, я оставила позади!


22:48 

Привет,мой дорогой дневник,прошло уже очень много время,после моего последнего визита. Слишком много поменялось.Всё окружение, я,жизнь!
Весной я очень успешно сдала экзамен и меня взяли мастером в Персону.
Как раз в школе стилистов я и познакомилась с моим первым геем.
Как и все девчонки я мечтала об этом с детства,но никогда не могла подумать,что всё зайдёт на столько далеко!
Мы с Ильёй хорошо подружились.Да,конечно,мы ходили по магазинам вместе,сидели в кафешках,гуляли,смеялись и это действительно замечательно!
Потом в салоне я познакомилась с Денисом и Лёшей.
Я никогда не забуду Люсиновскую,сентябрь и 3 обезьяны) это было потрясающее время.Мы работали все вместе и мы настолько сильно полюбили друг друга, что каждое утро бежали на работу,чтобы поскорее увидеться,а каждый раз, когда время подходило к расставанию,пусть даже всего на ночь,становилось очень грустно.Мы не могли друг без друга находиться и в связи с этим решили съехаться.
По началу было не просто, было много неразберихи. В итоге я сейчас живу с Лёшей и Денисом.

13:45 

ты знаешь, у меня появился молодой человек.мне с ним хорошо.мне он нравится.
я научилась чётко отделять все грани.у нас с ним просто симпатия. но я вижу, как он по-тихоньку влюбляется.так как мне есть с чем сравнивать, я могу сказать, что мои чувства должны были бы уже перерастать во что-то большее, но они стоят на месте.будто их что-то не пускает.в нём есть то, что мне не хватало в тебе. он очень заботится обо мне и боится меня потерять.держит на коротком поводке) очень часто говорит о свадьбе(что меня кстати пугает)
просто мне иногда кажется...что мне будет очень сложно ещё кого-то действительно полюбить в этой жизни. я совсем разучилась плакать! помнишь? ты просил. мне сейчас очень хочется чтобы по моим щекам текли слёзы, но их нет.

23:37 

радоваться тому, что мы просто вместе.
возможно я слишком требовательная или мне много нужно для простого спокойствия. незнаю.
мне было бы достаточно, даже не проведя день вместе, просто придти домой и уснуть с ним рядом, а на утро проснуться. к сожадению такой возможности нет и мы редко видимся. когда у него появляется свободное время, он проводит его с друзьями без меня. вот этого я понять не могу... не могу сопоставить поведения с действиями и словами...
кто я всё-таки для него? как он видит будущее?
нет... я уже не задумываюсь о многом.я ничего не планирую.будь как будет. просто ...не могу понять что в его голове происходит.сначало одно, потом другое. всё так резко и непонятно меняется.... колбасит в разные стороны.... просто страшно наверное.....
нет. всё-таки наши отношения меня больше не устраивают, чем устраивают, но я его люблю. вот в чём моя проблема.
этот человек принёс мне самое большое счастье и самую большую боль.

00:26 

всё так странно. вроде бы не так уж и плохо, но сердце болит. неужели это то, чего я хотела?
меня так легко обидеть. стоит лишь сменить тон и я могу провести ночь рыдая в ванной.
да, возможно это я всё усложняю,слишком много думая, когда какие-то вещи нужно просто пропускать мимо ушей, потому что они не имеют никакого значения. всё намного проще, чем кажется.
по-тихоньку я меняюсь, как и обещала себе. только иногда бывает сложно...просто жить. жить сегодняшним днём.

20:18 

я ревную! я её уже заранее ненавижу! не верю.....
держу себя в руках, но так хочется плакать!

(*ALENKA*)

главная